|
|
 |
Написанные отзывы
свернуть
|
От ВинЗдор на: ЛЮБИТЕ ВСЕХ! (ТСТ) |
ответить | | | Спасибо, Вам, за это стихотворение! Сейчас наше общество, увы, испытывает дефицит любви и добра...хотя в большинстве своем наши люди добрые.
С уважением
В | | | 10/12/2013 09:53 |
|
От ТСТ на: ЛЮБИТЕ ВСЕХ! (ТСТ) |
ответить | | | Не знаю, к сожалению, как обратиться? Имени и даже половой принадлежности тоже не знаю, но за отзыв большое спасибо. Вижу, что посещаемость не высока и знаю, что организаторы просто сами себе обрезали крылья, т.к. даже прослушивание треков не предусмотрено без их скачки на свои компы. Кто это захочет качать всякую неизвестную фигню, без малейшего представления о том, что это такое?! Да еще и еаписание комментов, как вот мне сейчас, тоже позволяется только после повторной авторизации.... Это тот случай, когда перестраховки лишают разума! Хотели, чтоб не заходили хаккеры, а не заходит теперь вообще никто! БРАВО инициаторам очередной несуразности! Даже я сейчас, зная порядок действий, забыл, что сначала нужно повторно авторизоваться, а только потом писать ответ на Ваш отзыв. Диву даюсь... как до такой глупости додумались??? | | | 10/12/2013 15:09 |
|
От ВинЗдор на: ЛЮБИТЕ ВСЕХ! (ТСТ) |
ответить | | | Имя - Виктор. По поводу прослушивания тут несколько проще обстоит дело: когда вы нажимаете на функцию "скачать", появляется еще одно окно (под-меню) и там посмотрите внимательнее есть слово "открыть". Жмите на него и можете прослушивать без скачивания в свой комп. А при написании отзывов-ответов действительно нужно в окошках вбивать логин и пароль. И в целом с Вами согласен, не очень удобный сайт для посещений.
Удачи Вам! | | | 10/12/2013 15:44 |
|
От ТСТ на: ЛЮБИТЕ ВСЕХ! (ТСТ) |
ответить | | | Огромное спасибо, Виктор еще раз. Админы откликнулись на просьбу оптимизировать авторизацию и условия посещения сайта... Надеюсь, станет легче обмениваться отзывами, а то после каждго действия просили вводить пароль. | | | 16/12/2013 01:09 |
|
От ВинЗдор на: Метель (Валерий Зимовин) |
ответить | | | Приветствую, Валерий!
Рад, что откликнулся. Заглянул к Вам на Графоман. Обязательно отзовусь там. Я там тоже есть под ником Виктор Вин. Спасибо за оценку "...женщин в белом". Рад. Было бы просто здорово, если бы Вы (или может на ТЫ перейдем?) что-нть исполнил на мои стихи. Голос очень понравился, и прекрасное чувство прочтения авторского текста. Я запал на твою Метель.
С теплом и надеждой
Вик | | | 08/12/2007 12:51 |
|
От ВинЗдор на: Метель (Валерий Зимовин) |
ответить | | | Здравтсвуйте, Валерий! Очень понравилась Ваша метель!!! Чудесный голос, прекрасное чувство исполняемого текста. Предлагаю творческую дружбу. У меня нет исполнительского дара, но есть (как мне кажется, неплохие) стихи романсово-песенного стиля. Вот адрес моей странички на Стихире: http://www.stihi.ru/author.html?vlsyita но там много всякого разного, поэтому, если Вы заинтересуетесь, вот мой ящик vin12345@mail.ru (есть и ICQ) я мог бы дать конкретные ссылки.
С уважением
Виктор Вин | | | 06/12/2007 17:20 |
|
От Валерий Зимовин на: Метель (Валерий Зимовин) |
ответить | | | Виктор, день добрый. Спасибо за отзыв. Прочел " Две женщины в белом"-
слов нет, зацепило! Заходите в гости на мою страничку на Графомане,да
и тут есть еще несколько песен. Чуть позже я обязательно ннапишу.
С уважением Валерий Зимовин | | | 07/12/2007 15:00 |
|
От ВинЗдор на: Одиночество (Тропин Сергей) |
ответить | | | Сергей, рад нормальной реакции. Моя твердая позиция в поэзии - решающее слово должно принадлежать автору, т.к. никакие советчики, а тем более, критики, не могут на 100% взглянуть на изложенное через призму душевных переживаний автора. Ваши объяснени-разъясненя приняты. По поводу ритмического рисунка стиха, как песенного текста, моя позиция пожалуй остается неизменной. Ваш вариант могу принять при условии, что песня исполняется в экслюзивном варианте только Вами. Но если это создавалось в ттом числе и для исполнения другими, то законы песенного жанра должны быть главенствующими.
Я Вам от души желаю дальнейшщих творческиъх успехов.
Приглашаю заглянуть на вот это моё стихотворение. Оно созвучно с темой Вашего стиха.
http://www.stihi.ru/poems/2006/01/18-1944.html
С уважением, Виктор | | | 11/03/2007 14:13 |
|
От ВинЗдор на: Одиночество (Тропин Сергей) |
ответить | | | Сергей, опечатку в Ворде не найдете, т.к. она - это пропущенный предлог В перед словом Тоске во втором куплете.
*
теперь главное: (только без обид, т.к. я со всей душой и симпатией)
1. и сюжет и стих и сама песня очень понравились. но тут же большущее НО!!!
2. НО вот в чем - нужно доработать текст!!! иначе весь замечательный эффект смазывается. Нужно натяжение слов в строках. Лишние слова приводят не к звону строки а к дребезжанию (образно говоря).
Пример:
И мне развязать этот узел так хочется - хочется,
Что бы запомнить и вновь его так же связать.
Спойте вот в такой редакции, а выброшенные слова замените паузами. Сами почувствуете эффект и появившийся смак.
Одиночество - это имя мое и отчество.
Одиночество - это узел, который умом не понять.
И мне развязать этот узел (пауза)так хочется
Что бы запомнить ЕГО И ВНОВЬ ЗАВЯЗАТЬ. - эту строку положите на уже имеющуюся музыку с растяжкой пропевания слов.
3. выкиньте засоряющую букву "б"
И тишина вокруг такая - только (б) спать! она лишня!!!! т.к. и без неё всё ясно.
4. 2-й куплет написан не в той размерности и от этого ломается весь строй. Нужно попробовать спарить куплеты 1й+2й - припев - 3й+2й - припев. 2-й при этом пойдет рефреном. А припев сам по себе остается.
5. Замените слово "ребеночка" на слово "чего-нибудь". Этим Вы расширите диапазон воображения слушателя. Слово «ребеночек» имеет явный «сексуальный» подтекст. И это не вяжется с общим ключом стиха, и песни в целом.
6. ужасная головоломка с 3-м куплетом. Там отсутствует размерность 1-го куплета
Сами посудите: посмотрите на ритмический размер 2й строки 1го куплета и сравните его со 2й строкой 3го. Явное несоответствие. От этого можно уйти, попробовав ключевые слова строки переставлять и подбирать дополнительные для того, чтобы и ритмику сохранить и от смысла не уйти. И что это за простонародное слово «ВИДАТЬ»?!!! Такая песня и вдруг ВИДАТЬ!!! Сами-то чувствуете это?
Сложно, но над песней всегда работать трудно, доводя её до нужной кондиции.
Вот я попытался нечто похожее подобрать по заданному ритму, но думаю, это Вам лучше сделать самому:
Мольб`ерт в угл`у ун`ылом… вск`инул… гордел`иво стать (выделил отметил и паузы)
(вместо: В углу видать слегка изящную мольберта стать)
6. И последнее:
Строку «Сердито грохоча, прошла гроза, пройдет и это» тоже нужно привести в соответствие с аналогичной строкой 1го куплета
Примерно так:
Гроза прошла, пройдет как дождь и это
(да, и когда будете петь, не глотайте букву «у» в слове «нету» 1го куплета)
*
Вот, пожалуй, всё, что хотелось сказать и пожелать. Над песенными текстами работать всегда сложно. Надеюсь на правильное понимание Я бы не стал тратить времени, если бы песня и слова мне не понравились.
С уважением
Виктор Вин
| | | 10/03/2007 14:06 |
|
От Тропин Сергей на: Одиночество (Тропин Сергей) |
ответить | | |
Спасибо, Виктор, за рецензию и советы... и говорю ...пишу... я это совершенно искренне.
Рецензия очень обстоятельная и дельная и ответить на нее я хочу так же обстоятельно.
Буду отвечать по порядку и номерам:
* нет, ошибка не в букве (предлоге В), которая совершенно по смыслу не подходит: грудь сжимает соразмерено ритмам тоски - то есть: соразмерено тоске. Это задумка автора (моя) и может так быть. А ошибка была в союзе "Чтобы", который пишется вместе (грешен - Ворд не просигнализировал, а я не обратил внимание)… да и препинания немного по игнорировал…
Вообще, я согласен с тем, что текст далеко не идеален, и что в нем огромное количество "поэтических" огрехов, но с термином "доработать" я позволю не спешить соглашаться.
1. Смею предположить, что в песне Вам понравилось именно то, что мне очень дорого: как мои чувства и переживания, и поэтому я, прежде всего, буду исходить из того, что бы отражение этих чувств не исказилось при коррекции текста (замечу - по очень хорошим Вашим советам).
2. Если с тем, что бы выбросить одно слово "хочется" я мог бы и согласиться (поверьте мне - я очень долго эту песню (ей около трех лет) пытался исполнять в написанном Вами варианте), то со словом "завязать" я категорически не согласен.
Во-первых, завязать - можно пить, воровать, колоться, что-то сугубо мужское можно завязать узлом. А я лишь связываю всевозможные сплетения эмоций, желаний, судеб, обратно во что-то глобальное, задуманное Всевышним (точнее - это только мое желание: полюбопытствовать о божественном провидении). И это черта моего характера - мне нужно понять происходящее и лишь только потом смириться. Поэтому я связываю
все обратно, так как судьба человека - это промысел божий и не гоже ему мешать.
3. И на счет буквы "б" столько я "копий" поломал... хотя можно согласиться ее убрать...
4. Согласен с тем, что ритмика в куплетах прыгает и, возможно, группирование по Вашему совету сделало бы стихотворение более привлекательным в глазах "сотоварищей пиитов", но припев я трогать не буду, так как ПРИПЕВ не только дает название всей песне, но и название моего первого аудиоальбома... первого периода моего творчества.
И вообще, эта песня глубоко личностного плана. Поэтому в ней и присутствуют такие уступки формы содержанию.
5. У меня с самого начала был альтернативный вариант: "И захотелось что-то заново начать". Но мне надоело трусить, и я озвучил первый вариант. А вот с оценкой звучания - каждый думает в меру... своего восприятия. Но я озвучил свое понимание одиночества. Я фактически - отец-одиночка, выходил и вырастил дочь и наступил момент, когда я почувствовал, что мне опять не хватает этих пеленок, бессонных ночей, первых слов, шагов... и очень не хватает того чувства, того момента в жизни, которое привело к зачатию. Моей дочери... поэтому я решил более не трусить и петь так, как чувствую.
6. Теперь об "ужасном" третьем куплете. Я знаю, что он ни в какие рамки не лезет -
это моя головная боль и если первый куплет родился сразу, то третий я пытался шлифовать очень долго. Но, если оправдать "огрехи" смысловым контекстом, то все не так страшно.
Во-первых: я ни чуть не смущен простонародностью некоторых слов, дело в том, что дача,
на которой все происходит, находится в глухом селе… умирающем селе…( автобус ходит два раза в неделю и то не каждый раз), где я провожу все лето, ухаживаю за садом, пчелами, веду образ жизни близкий природному. Поэтому, слово "видать" если и выглядит моветоном в глазах городского жителя, то в моих устах вполне оправдано.
А с этой строчкой: "В углу видать слегка изящную мольберта стать" - я уже так намучился ... …и Вы туда же... :-)).
у меня первоначально была строчка без слегка - строчка короче становится и в песне
не слышно ритмического скачка. Но представьте, закат, гроза прошла, света нет,
отражение облаков практически не освещает комнаты, свечи едва светят.
Ну, нельзя здесь без слегка!! Разве что так: В углу едва видать изящную мольберта стать.
6. На шестой пункт рецензии, вместо, чтобы укорачивать 3-ю строчку третьего куплета, я лучше удлиню ее в первом!.. (по крайней мере, хоть чуть-чуть):
"И два часа, как в СТАРОМ доме нету света".
И поэтому оставим многострадальный третий куплет в покое.
На счет глотания буквы "у" в слове "нету": это в точку - пою я отвратительно...
На счет обиды - даже и не беспокойтесь!!! Я сам такой и тоже на пустую поэзию не трачу свое время, как и на дешевую рецензию. Поэтому мой обстоятельный ответ говорит сам за себя - я очень внимательно отнесся к Вашим рекомендациям...
Еще раз спасибо за внимание к моему творчеству.
С уважением, Сергей Тропин.
| | | 10/03/2007 17:18 |
<< < 1 > >> |
