От ВинЗдор

Сергей, рад нормальной реакции. Моя твердая позиция в поэзии - решающее слово должно принадлежать автору, т.к. никакие советчики, а тем более, критики, не могут на 100% взглянуть на изложенное через призму душевных переживаний автора. Ваши объяснени-разъясненя приняты. По поводу ритмического рисунка стиха, как песенного текста, моя позиция пожалуй остается неизменной. Ваш вариант могу принять при условии, что песня исполняется в экслюзивном варианте только Вами. Но если это создавалось в ттом числе и для исполнения другими, то законы песенного жанра должны быть главенствующими.
Я Вам от души желаю дальнейшщих творческиъх успехов.
Приглашаю заглянуть на вот это моё стихотворение. Оно созвучно с темой Вашего стиха.
http://www.stihi.ru/poems/2006/01/18-1944.html
С уважением, Виктор

11/03/2007 14:13

От Тропин Сергей

Спасибо.... :-))

11/03/2007 17:30

От ВинЗдор

Сергей, опечатку в Ворде не найдете, т.к. она - это пропущенный предлог В перед словом Тоске во втором куплете.
*
теперь главное: (только без обид, т.к. я со всей душой и симпатией)
1. и сюжет и стих и сама песня очень понравились. но тут же большущее НО!!!
2. НО вот в чем - нужно доработать текст!!! иначе весь замечательный эффект смазывается. Нужно натяжение слов в строках. Лишние слова приводят не к звону строки а к дребезжанию (образно говоря).
Пример:
И мне развязать этот узел так хочется - хочется,
Что бы запомнить и вновь его так же связать.

Спойте вот в такой редакции, а выброшенные слова замените паузами. Сами почувствуете эффект и появившийся смак.
Одиночество - это имя мое и отчество.
Одиночество - это узел, который умом не понять.
И мне развязать этот узел (пауза)так хочется
Что бы запомнить ЕГО И ВНОВЬ ЗАВЯЗАТЬ. - эту строку положите на уже имеющуюся музыку с растяжкой пропевания слов.
3. выкиньте засоряющую букву "б"
И тишина вокруг такая - только (б) спать! она лишня!!!! т.к. и без неё всё ясно.
4. 2-й куплет написан не в той размерности и от этого ломается весь строй. Нужно попробовать спарить куплеты 1й+2й - припев - 3й+2й - припев. 2-й при этом пойдет рефреном. А припев сам по себе остается.
5. Замените слово "ребеночка" на слово "чего-нибудь". Этим Вы расширите диапазон воображения слушателя. Слово «ребеночек» имеет явный «сексуальный» подтекст. И это не вяжется с общим ключом стиха, и песни в целом.
6. ужасная головоломка с 3-м куплетом. Там отсутствует размерность 1-го куплета
Сами посудите: посмотрите на ритмический размер 2й строки 1го куплета и сравните его со 2й строкой 3го. Явное несоответствие. От этого можно уйти, попробовав ключевые слова строки переставлять и подбирать дополнительные для того, чтобы и ритмику сохранить и от смысла не уйти. И что это за простонародное слово «ВИДАТЬ»?!!! Такая песня и вдруг ВИДАТЬ!!! Сами-то чувствуете это?
Сложно, но над песней всегда работать трудно, доводя её до нужной кондиции.
Вот я попытался нечто похожее подобрать по заданному ритму, но думаю, это Вам лучше сделать самому:
Мольб`ерт в угл`у ун`ылом… вск`инул… гордел`иво стать (выделил отметил и паузы)
(вместо: В углу видать слегка изящную мольберта стать)
6. И последнее:
Строку «Сердито грохоча, прошла гроза, пройдет и это» тоже нужно привести в соответствие с аналогичной строкой 1го куплета
Примерно так:
Гроза прошла, пройдет как дождь и это
(да, и когда будете петь, не глотайте букву «у» в слове «нету» 1го куплета)
*
Вот, пожалуй, всё, что хотелось сказать и пожелать. Над песенными текстами работать всегда сложно. Надеюсь на правильное понимание Я бы не стал тратить времени, если бы песня и слова мне не понравились.
С уважением
Виктор Вин

10/03/2007 14:06

От Тропин Сергей

Спасибо, Виктор, за рецензию и советы... и говорю ...пишу... я это совершенно искренне.
Рецензия очень обстоятельная и дельная и ответить на нее я хочу так же обстоятельно.
Буду отвечать по порядку и номерам:
* нет, ошибка не в букве (предлоге В), которая совершенно по смыслу не подходит: грудь сжимает соразмерено ритмам тоски - то есть: соразмерено тоске. Это задумка автора (моя) и может так быть. А ошибка была в союзе "Чтобы", который пишется вместе (грешен - Ворд не просигнализировал, а я не обратил внимание)… да и препинания немного по игнорировал…
Вообще, я согласен с тем, что текст далеко не идеален, и что в нем огромное количество "поэтических" огрехов, но с термином "доработать" я позволю не спешить соглашаться.

1. Смею предположить, что в песне Вам понравилось именно то, что мне очень дорого: как мои чувства и переживания, и поэтому я, прежде всего, буду исходить из того, что бы отражение этих чувств не исказилось при коррекции текста (замечу - по очень хорошим Вашим советам).

2. Если с тем, что бы выбросить одно слово "хочется" я мог бы и согласиться (поверьте мне - я очень долго эту песню (ей около трех лет) пытался исполнять в написанном Вами варианте), то со словом "завязать" я категорически не согласен.
Во-первых, завязать - можно пить, воровать, колоться, что-то сугубо мужское можно завязать узлом. А я лишь связываю всевозможные сплетения эмоций, желаний, судеб, обратно во что-то глобальное, задуманное Всевышним (точнее - это только мое желание: полюбопытствовать о божественном провидении). И это черта моего характера - мне нужно понять происходящее и лишь только потом смириться. Поэтому я связываю
все обратно, так как судьба человека - это промысел божий и не гоже ему мешать.

3. И на счет буквы "б" столько я "копий" поломал... хотя можно согласиться ее убрать...

4. Согласен с тем, что ритмика в куплетах прыгает и, возможно, группирование по Вашему совету сделало бы стихотворение более привлекательным в глазах "сотоварищей пиитов", но припев я трогать не буду, так как ПРИПЕВ не только дает название всей песне, но и название моего первого аудиоальбома... первого периода моего творчества.
И вообще, эта песня глубоко личностного плана. Поэтому в ней и присутствуют такие уступки формы содержанию.

5. У меня с самого начала был альтернативный вариант: "И захотелось что-то заново начать". Но мне надоело трусить, и я озвучил первый вариант. А вот с оценкой звучания - каждый думает в меру... своего восприятия. Но я озвучил свое понимание одиночества. Я фактически - отец-одиночка, выходил и вырастил дочь и наступил момент, когда я почувствовал, что мне опять не хватает этих пеленок, бессонных ночей, первых слов, шагов... и очень не хватает того чувства, того момента в жизни, которое привело к зачатию. Моей дочери... поэтому я решил более не трусить и петь так, как чувствую.

6. Теперь об "ужасном" третьем куплете. Я знаю, что он ни в какие рамки не лезет -
это моя головная боль и если первый куплет родился сразу, то третий я пытался шлифовать очень долго. Но, если оправдать "огрехи" смысловым контекстом, то все не так страшно.
Во-первых: я ни чуть не смущен простонародностью некоторых слов, дело в том, что дача,
на которой все происходит, находится в глухом селе… умирающем селе…( автобус ходит два раза в неделю и то не каждый раз), где я провожу все лето, ухаживаю за садом, пчелами, веду образ жизни близкий природному. Поэтому, слово "видать" если и выглядит моветоном в глазах городского жителя, то в моих устах вполне оправдано.
А с этой строчкой: "В углу видать слегка изящную мольберта стать" - я уже так намучился ... …и Вы туда же... :-)).
у меня первоначально была строчка без слегка - строчка короче становится и в песне
не слышно ритмического скачка. Но представьте, закат, гроза прошла, света нет,
отражение облаков практически не освещает комнаты, свечи едва светят.
Ну, нельзя здесь без слегка!! Разве что так: В углу едва видать изящную мольберта стать.

6. На шестой пункт рецензии, вместо, чтобы укорачивать 3-ю строчку третьего куплета, я лучше удлиню ее в первом!.. (по крайней мере, хоть чуть-чуть):
"И два часа, как в СТАРОМ доме нету света".
И поэтому оставим многострадальный третий куплет в покое.
На счет глотания буквы "у" в слове "нету": это в точку - пою я отвратительно...

На счет обиды - даже и не беспокойтесь!!! Я сам такой и тоже на пустую поэзию не трачу свое время, как и на дешевую рецензию. Поэтому мой обстоятельный ответ говорит сам за себя - я очень внимательно отнесся к Вашим рекомендациям...

Еще раз спасибо за внимание к моему творчеству.

С уважением, Сергей Тропин.

10/03/2007 17:18

От kupervol

Хорошая песня,Серёжа! Вот только на моей аппаратуре "эхо" мешает,а не украшает исполнение.И ещё раз проверьте текст - есть опечатка.В.

09/03/2007 13:16

От Тропин Сергей

Перечитал два раза, проверил в Ворде... скажите, Христа ради, где ошибка, то?
На счет эхо - я с вами согласен... сильная доля слишком четкая и диссонирует к основным
звучанием... надо было добавить немного шума в эхо и оно бы не воспринималось бы так
остро и выполнило бы свою заполняющую функцию. У себя я переделаю - промежуточные
файлы остались, а на сайте не могу уже, на конкурс попал - терпи :-))
И еще раз спасибо за интерес к моему творчеству
если интересно будет вот моя страничка со стихами - их там немного, но пару свежих
и не озвученых в песне есть вот здесь: http://www.stihi.ru/author.html?varid

09/03/2007 14:39